Ура!!! Нам четыре года!

Про жизнь на сайте.
Подитожим все баталии, сконцентрируем весь драматический маразм
в одном месте, в виде драмы в пяти актах :)

Само собой, плагиат. Сами то мы и двух слов связать не можем. Вон, даже Витек тюрьмой стращал.
Но тем не менее адаптируем классическое произведение под местные реалии...

Написано в бреду, под действием изотоника.
Все имена и события вымышлены, случайные совпадения с реальными никами на сайте
никакого отношения к действительности не имеют.


"Я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!"
(Почтальон Печкин)


---------------------------------------------------------
АКТ ПЕРВЫЙ.

Сцена первая.
Залитая солнцем площадь перед Медео.
На крыльце уже стоят несколько велосипедистов.
Подъезжает ВЛАДИМИР.

ВЛАДИМИР:
Здесь нынче наше солнце злую зиму
В ликующее лето превратило,
Но ненадолго, потому что я,
Прожив все детство без велосипеда,
Ущерб решился возместить, как модератор.
И с трех часов сегодняшнего дня
Ударно приступаю к геноциду:

На очереди первый братец ЗЛОБНЫЙ,
Который больше всех меня дразнил,
Плевался в спину жеванной бумагой,
И в комментах на сайте гадил
короче, был порядочное "З".

(автору)
А можно мне не говорить стихами?
Какая-то дебильная манера.
Живые люди так не говорят!

АВТОР:
Ничонезнаю. Есть законы жанра.

ВЛАДИМИР:
Прогнило все в английском королевстве:
И жанры, и законы, и ваще.


Подъезжает ЗЛОБНЫЙ на найнере, под конвоем.

ЗЛОБНЫЙ:
Я требую звонок и адвоката!

КОНВОЙ:
Пошел, пошел. Дороги за Инышкой
Нуждаются весьма в рабочей силе.
(подгоняет ЗЛОБНОГО велосипедным насосом)

ВЛАДИМИР, лицемерно:
Какой кругом творится беспредел!
(машет ЗЛОБНОМУ штативом)
Прощай, брательник. Кончилися танцы.
Звонить теперь ты будешь только в рельсу,
И то недолго.

За кулисами мелодично тренькает звонок мобильника.
К Медео подъезжает леди САМОКАТКА на очаровательном
новом велосипеде.

ВЛАДИМИР:
Убедитесь сами:
Одним всю жизнь природа крутит фиги,
Другим же дарит щедрою рукой
Короны, царства и велосипеды.

САМОКАТКА, ослепительно улыбаясь:
Лыжню! Ну, в смысле, уходите прочь.

ВЛАДИМИР:
Прекраснейшая в мире леди САМОКАТКА!
А я-то думал, вы в глубокой скорби
Рыдаете над шутками моими,
Которые со злости, что заклевали вы АНДРЕЯ,
Я выплеснул на сайте сгоряча.

САМОКАТКА, задрав нос:
Уйдите,наконец, на тротуар!
Вы создаете мне помеху справа.

ВЛАДИМИР, в смятении:
Но как же это все – ведь я устроил троллинг
На сайте нашем, на прекрасном,
Проклятия кидал на голову ЗЛОДЕЯ?

САМОКАТКА:
Да пофиг, если есть велосипед.

ВЛАДИМИР (в сторону):
Я так и знал.
(СамоКатке) Дадите покататься?

САМОКАТКА (холодно):
Чегооо? А мармеладу на лопате?

ВЛАДИМИР:
Ну хоть кружок!
Забыла, кто тебя на подвиги подвинул?
Ведь мы с АНДРЕЕМ вырвали тебя с болота?

САМОКАТКА:
С такой то рожей?
С отросшею седою бородою?
Вы в зеркало смотрелись или нет?
(уезжает, весело шурша шинами)

ВЛАДИМИР:
Катись, катись. Тебе в четвертом акте
Готово бланманже с крысиным ядом.
Тогда посмотрим, чей велосипед.



Сцена вторая.
Каток.
На льду председатель клуба Злобных ВИТЕК, раскорячившись и со следами буржуазных излишеств на лице.
Подъезжает АЛЕКСАНДР, с клюшкой и шайбой.

АЛЕКСАНДР:
Светлейший брат, тут вот какое дело.
Я думаю, что ЗЛОБНЫЙ невиновен.
В пророчество, что я тебе подсунул,
Прокралась типографская ошибка:
Опасности таит не «З», а «В».

ВИТЕК, снисходительно:
Забей на это дело, АЛЕКСАНДР!
Я тут на днях в сайте на каком-то
Прочел, что все пророчества – фальшивка.
Ее эксплуататорские классы
Придумали, чтоб пролетариат
Держать вовек в слепом повиновенье.
Отличная идея, как по мне!


АЛЕКСАНДР, в отчаянии:
А как же PROMIX?

ВИТЕК:
Освобожден досрочно, сломал ребро,
На радостях нажрался в хлам кларету
И вновь функционально бесполезен.
Какой же из него пролетариат?

АЛЕКСАНДР, кисло:
Какая замечательная новость!

ВИТЕК, проницательно:
Да ты никак не рад?

АЛЕКСАНДР, уныло:
Я просто счастлив.
(оживляясь)
И предлагаю спрыснуть это дело
Ланкастерским трофейным самогоном
Со вкусом дегтя и сивушных масел
И дивным ароматом мышьяка.

ВИТЕК:
Увы, братан! Я с четверга в завязке.

АЛЕКСАНДР, обеспокоенно:
Надолго?

ВИТЕК:
На всю жизнь. Ну ты сам подумай:
Какой пример я подаю народу?
Обжорства? Пьянства? Связей аморальных?
Помрешь во цвете лет от диабета,
А щелкоперы в хрониках напишут:
Скончался, дескать, от болезни стыдной –
Попробуй докажи, что не верблюд.

АЛЕКСАНДР, ядовито:
Еще трусцой побегай по кварталу.

ВИТЕК, с энтузиазмом:
Отставить бег! Получше есть идея:
обзаведусь-ка я велосипедом
Вот распакую наконец коробку,
и буду по утрам крутить педали!

АЛЕКСАНДР, с надеждой:
А прокатиться дашь?

ВИТЕК:
Кому? Тебе?
Тебе не дам. У тебя у самого велосипед есть горный!

АЛЕКСАНДР, упавшим голосом:
Да что ж за день такой, япона мать.


Сцена третья.
Ночь. ВЛАДИМИР и АНДРЕЙ за озером обсуждают коварные планы

ВЛАДИМИР:
...И тут она таким противным тоном:
«Чевооо? А мармеладу на лопате?»
И укатила в розовые дали.
А мне народ на сайте развлекать?

АНДРЕЙ, сочувственно:
От женщин все проблемы в этом мире.

ВЛАДИМИР, мрачно:
И от отсутствия велосипеда.

АНДРЕЙ:
Ничо, как только мы захватим власть...

ВЛАДИМИР:
План по захвату временно провален:
Витек в завязке, Злобный на свободе...

АНДРЕЙ:
Все эти члены клуба Злобных,
К несчастью, удивительно живучи,
Устойчивы ко всем известным ядам –
Подушкою дешевле придушить.

ВЛАДИМИР:
Пожалуй, запишу насчет подушки.
Какая нестандартная идея!

АНДРЕЙ:
Но должен же найтись какой-то выход!
Пойдем и украдем, в конце концов.
Угоним драндулет у леди СамоКатки!

ВЛАДИМИР:
Она ж его из рук не выпускает!

АНДРЕЙ:
Так мы же будем действовать вдвоем!
Пока один ей голову морочит
Цитатами из рыцарских романов,
Коэльи или что там нынче в моде,
Другой на велик прыг! И был таков.

ВЛАДИМИР (подозрительно):
А как делить законную добычу?

АНДРЕЙ:
По совести, как мы всегда делили!
Себе возьму я ихние колеса, вилку.
Тебе ж отдам я тормоза, манетки и переключатель.

ВЛАДИМИР, с интересом:
Какой? Передний или задний?

АНДРЕЙ, щедро:
Да оба забирай!
А раму на цветмет сдадим!

ВЛАДИМИР, задумчиво:
Не то чтоб это было очень честно.

АНДРЕЙ, поспешно:
Еще и тросики себе возмешь.

ВЛАДИМИР, в сторону:
И эта сволочь – мой ближайший друг!
(Андрею) Но бог с тобою – вот мое согласье.
Ты, значит, охмуряешь леди СамоКатку...

АНДРЕЙ:
Э нет, милорд. Я человек женатый,
Она меня немедленно раскусит.

ВЛАДИМИР:
Дык я же сроду не читал Коэлью!

АНДРЕЙ:
Я в двух словах сейчас перескажу!

ВЛАДИМИР:
Что ж, по рукам! Альтернативы нет -
Угоним у нее велосипед!



Сцена четвертая, действие первое.
Лысая гора за Инышкой. Из кустов торчит каска ААНДРЕЯ.
Раздвинув густые ветви,
Андрей плотоянно глядит на прислоненный к пеньку велосипед.
На пеньке ВЛАДИМИР и леди САМОКАТКА встречают рассвет.
САМОКАТКА оживленно жестикулирует. ВЛАДИМИР страдает.

САМОКАТКА:
Вы так милы! И все маршруты ваши,
Прекрасны, врочем как отчеты.
Но, знаете ли, я предпочитаю упороться.
А вот посты я ваши все читаю.

ВЛАДИМИР, не в силах поверить собственному счастью:
Что, правда?

САМОКАТКА:
Чтоб мне с места не сойти!

ВЛАДИМИР, смущаясь:
А как вам серия стихами?
Я сам туда пишу... под вдохновеньем...

САМОКАТКА, хлопая в ладоши:
Там клевые стихи!
Особенно про этого, который
По ночам с тобой катался!

ВЛАДИМИР, краснея до ушей:
Ну, это так... всего лишь заготовка...

Повисает неловкая пауза.
Воспользовавшись моментом, АНДРЕЙ выскакивает из кустов,
хватает велосипед и рвет с места, скрежеща покрышками по сугробам.

САМОКАТКА:
Ах! Караул! Велосипед украли!

ВЛАДИМИР, хладнокровно заряжая рогатку:
Как низко пало местное дворянство!

ВЛАДИМИР метко поражает АНДРЕЯ шпонкой в затылок.
АНДРЕЙ падает. САМОКАТКА визжит.

АНДРЕЙ, возмущенно:
Какого черта! Мы не подряжались
Швырять камнями в деловых партнеров!

ВЛАДИМИР:
Проваливай, подлец, покуда цел.

АНДРЕЙ, потирая затылок:
Какое извращенное коварство!
А я его хотел позвать кататься!
Продамся лучше злейшему врагу
И сей же ночью к Злобному сбегу!



Сцена четвертая, действие второе.
ВЛАДИМИР и САМОКАТКА у спасенного велосипеда.

САМОКАТКА, восторженно глядя на ВЛАДИМИРА:
Вы мой герой! Дарю Вам шарфик!
А хотите покататься?

ВЛАДИМИР, ковыряя сугроб мыском ботинка:
Я не умею на контактах.

САМОКАТКА:
Глупости какие. Я научу!

ВЛАДИМИР:
С моей то рожей...

САМОКАТКА:
Подумаешь! Видали и похуже.

ВЛАДИМИР:
И я обидел вашего партнера...

САМОКАТКА:
Так это ж в состоянии аффекта!

ВЛАДИМИР:
...и еще Витька потроллил...

САМОКАТКА:
Еще бы! Он ведь редкая зануда.

ВЛАДИМИР:
...и Злобному хотел начистить нюсю...

САМОКАТКА:
Давно пора! А то совсем зазнался!


ВЛАДИМИР, собравшись с духом:
...и, если уж по гамбургскому счету...

В гору на полной скорости въезжает АЛЕКСАНДР.

АЛЕКСАНДР:
Беда, милорд! Ужасное известье!
ВИТЬКУ, его заморская шайтан-машина
Намедни прищемила палец,
И он в седцах сломал лодыжку, два ребра и шею
И умер от обширного инфаркта.

ВЛАДИМИР, раздраженно:
А я-то тут причем?
Есть у него ведь заместитель,
Пускай трудоустроится на царство.

АЛЕКСАНДР:
Он слишком молод, а согласно КЗОТу,
На царство полноценно заступают
Не ранее, чем получили паспорт.
Поэтому, милорд, нам нужен модератор.

ВЛАДИМИР:
Но там же где-то завалялся PROMIX?

АЛЕКСАНДР:
Он бездыханным обнаружен в бочке
С пивом. Охрана показала,
Что три последних дня, после болезни,
Он, бедолага, пил не просыхая.

ВЛАДИМИР:
А где вся стая злого клуба,
Вся эта свора – Лось, Вадим, Тимур?

АЛЕКСАНДР:
Передрались на почве разногласий,
Маршруты меж собой не поделили.
Один все грезил Таганаем,
Другой по городу мечтал кататься
Короче, закололись вилкой.

ВЛАДИМИР, скорбно:
Зачем меня ты, мама, родила?
Теперь придется принимать дела,
На сайте наводить порядок.
---------------------------------------------------------

АКТ ВТОРОЙ.

Сцена первая.
Админский раздел сайта.
За столом, заваленным бумагами, сидят ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ и обсуждают новые правила сайта.
ВЛАДИМИР вдумчиво читает документы.
ЗЛОБНЫЙ зевает и пытается проткнуть кончиком пера ползущую по столу одинокую муху.
Где-то на фоновой странице слышно треньканье велосипедного звонка:
это леди САМОКАТКА учит кататься на велике малолетнюю ОСЬКУ.
Оба государственных деятеля, ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ, украдкой косятся на фоновое окно и вздыхают,
но остаются на своих местах.


ВЛАДИМИР, ворчливо:
«Модератор» пишем через «о», дубина.
Чему тебя учили в средней школе?

ЗЛОБНЫЙ, лениво:
Чему обычно в школе учат прапоров?
Скакать верхом, сражаться на дуэлях,
Собак гонять и мясо тихо тырить,
Считать до ста...

ВЛАДИМИР, в сторону:
На пальцах, не иначе.

ЗЛОБНЫЙ:
Сложенью, умноженью...

ВЛАДИМИР:
И деленью?

ЗЛОБНЫЙ, высокомерно:
Не подобает королю делиться!
Король свои владенья умножает!

ВЛАДИМИР, в сторону:
Плоды образовательной реформы.

ЗЛОБНЫЙ:
Чинить суды, повелевать, казнить...
И минусы активно ставить!

ВЛАДИМИР, тыча пером в пергамент:
К «казнить» у нас проверочное слово
Какое?

ЗЛОБНЫЙ:
Никакое. (канючит) Дядя Вова,
АДМИН без нас уж как-то разберется.
Погода – блеск! Айда на Таганай кататься!

Дверь распахивается.
На пороге отвратительно румяный малолетний герцог KEEPER.

KEEPER, ВЛАДИМИРУ, жизнерадостно:
САМОКАТКА вам просили передать –
Она пробудет в парке до обеда,
И если вы до пенсии хотите
Освоить мастерство
передвиженья на контактах,
У вас покуда остается шанс.

ВЛАДИМИР:
Мне некогда! Я занят!

ЗЛОБНЫЙ:
Дядя Вова,
Вы что же, не умеете использовать контакты
На двухколесном на велосипеде?

ВЛАДИМИР, злобно:
Вот БОРИС когда-то покатался!

KEEPER:
Подумаешь! Мой прадед, славный дед БОРИС,
Убился, свалившись с велика в контактах,
Однако ж их еще не запретили...

ЗЛОБНЫЙ:
И я уже молчу про алкоголь!

KEEPER, сочувственно:
Оно понятно, с вашими годами...

ВЛАДИМИР, в гневе отбрасывая бумаги:
Идите к черту оба! Не мешайте!

Все радостно срываются с места и с гиканьем скрываются за дверью.
Минуту спустя их звонкие вопли уже слышны на улице.
ВЛАДИМИР с треском захлопывает окно с админкой.

ВЛАДИМИР, горько:
И это жизнь? И это, значит, власть?
Мене не дали даже пистолета
С патронами, которые с разрывом.
Уж лучше, право, с велика упасть!



Сцена вторая.
Секретное совещание по закрытым каналам связи.
Готовится супер-пупер-мега покатушка.
Присутсвуют ЗЛОБНЫЙ, АЛЕКСАНДР, САМОКАТКА и другие неофициальные лица.
Во главе стола восседает ЗЛОБНЫЙ. Он почти счастлив.

ЗЛОБНЫЙ:
Мы, пэры, леди благородные, собрались,
Чтоб покатушки нашей назначить день.
Назначьте же его, во имя божье.

АЛЕКСАНДР:
Сегодня будет просто зашибись!

ЗЛОБНЫЙ, укоризненно:
Сегодня день рабочий.

САМОКАТКА:
Тогда назавтра!

ЗЛОБНЫЙ, терпеливо:
И завтра тоже рабочий, леди.
У нас официально пятидневка.

АЛЕКСАНДР, под нос:
О боже, мы живем при коммунизме,
А я два года в отпуск не ходил.

В дверь заглядывает леди ВАЛЕНТИНКА.

ВАЛЕНТИНКА, шепотом:
Так что у нас насчет велосипеда?

АЛЕКСАНДР, тоже шепотом:
Вот как назначим покатушку –
И сразу начинаем тренировки!

ВАЛЕНТИНКА, шепотом:
Тогда на том же месте, в тот же час.

ВАЛЕНТИНКА закрывает дверь. АЛЕКСАНДР провожает ее глупой улыбкой.

САМОКАТКА:
А я считаю, надо выехать пораньше
У нас есть люди, которых мамка
не пускает.... надолго
И к трем быть непременно надо дома!

ЗЛОБНЫЙ, возмущенно:
Чего? Да как вы смеете такое утверждать?
Я тут неделями с собаками тусуюсь!
И вечерами бегаю... на время!

АЛЕКСАНДР, резонно:
Так бошка ногам покоя не дает...

ЗЛОБНЫЙ:
Вы, САША,уклоняетесь от темы.
Вопрос стоит – вчера иль послезавтра?

САМОКАТКА, ослепительно улыбаясь:
Я лично голосую за вчера!

Дверь с грохотом распахивается. В помещение врывается ИГОРЬ. Он бледен как полотно.


ИГОРЬ:
Милорд! Мы обнаружили на сайте
В разделе, где сидит наш GHOST
Записку вот такого содержанья:

«Пращайте мама, бабушка и все.
Одменестриравать ваш сайд мене ниинтирестно.
И мы ришыли убижать в матросы.
Пускай тут сайтом правит дядя Вова».

На подлинном админскою рукой
Начертан чертик, лошадь и собака
И подпись «GHOST». Убедитесь сами.

ИГОРЬ кладет записку на стол, где та подвергается внимательнейшему изучению.
ЗЛОБНЫЙ вскакивает, с грохотом опрокинув стул.

ЗЛОБНЫЙ:
Догнать! Поймать! И выпороть немедля!
Коня! Коня! Полцарства за коня!
(убегает)

АЛЕКСАНДР, пожевав губами:
Ну, чтоб два раза нам не собираться,
Я предлагаю не менять повестку
И покатушки назначить день и место
Пусть будет Таганай, прям в это воскресенье!

САМОКАТКА:
Я за!
Вот только с Добрыми я собиралась покататься...
И с ОСЬКОЙ, прям сегодня, ночью.
Задумали они уж что-то интересно.


АЛЕКСАНДР:
Вы, главное, определитесь с кем вы.
Я вместо ЗЛОБНОГО подам свой голос:
Надеюсь, он не будет слишком строг.

САМОКАТКА, в сторону:
Вот это и запишем в некролог.



Сцена третья.
Тронный зал. На троне ВЛАДИМИР. Он в печали.
Входит ОСЬКА.

ОСЬКА, грозно:
Опять?

ВЛАДИМИР, опасливо:
Чего?

ОСЬКА:
На троне сядь ровнее.
Возьми как надо скипетр и державу.
Манжеты отверни. Поправь корону.
И застегнись, простынешь.

ВЛАДИМИР:
Вы забыли, кто здесь модератор.

ОСЬКА, фыркая:
Смотри, какая цаца!
Быть модератором – невелика задача,
Другое дело – быть знакомым с GHOST-ом!

ВЛАДИМИР:
Мамаша, вы меня собьете с мысли.
Мне ЗЛОБНЫЙ выставляет ультиматум,
А вы пристали со своей простудой.
К чертям простуду! На носу война!

ОСЬКА, ядовито:
Раз ваша милость затевает войны,
Изволь хотя бы выглядеть прилично.
(поправляет на ВЛАДИМИРЕ корону)
И что же ЗЛОБНЫЙ? Что ему угодно?

ВЛАДИМИР:
Корону, царство и права админа!

ОСЬКА:
Каков нахал! Пиши ему немедля,
Что, так и быть, ему ты жизнь оставишь,
Коль скоро он за дерзость извинится
И будет хорошо себя вести.

Входит ВАЛЕНТИНКА.

ВАЛЕНТИНКА, робко:
Так все-таки... насчет велосипеда...

ВЛАДИМИР (взрывается):
У нас война! Я занят! Не сегодня!
(убегает, путаясь в мантии)

ОСЬКА, вслед ВЛАДИМИРУ:
И побрейся!

ВАЛЕНТИНКА всхлипывает.

ОСЬКА:
Ну, будет. Успокойся.
Ведь все могло бы быть гораздо хуже -
С крысиным ядом бланманже, к примеру.

ВАЛЕНТИНКА:
Кому нужна дурацкая война,
Когда кругом полно других занятий?

ОСЬКА, со вздохом:
Что делать! Таковы законы жанра:
Гораздо меньше было б в мире бед,
Когда б у всех был свой велосипед.
---------------------------------------------------------

АКТ ТРЕТИЙ.

Сцена первая.
Ставка клуба ЗЛОБНЫХ. В центре ставки – большой турник. На турнике собственно ЗЛОБНЫЙ.
Он пыхтит, потому что выполняет нормативы физической подготовки для вооруженных сил недружественных клубов.
Вокруг турника лорд АЛЕКСАНДР, лорд ANDER и другие лорд-предатели.
Они нормативов не выполняют, но дают ценные советы.


АЛЕКСАНДР:
Вы, ANDER, ударьте правым флангом,
А я вам грудью тыл прикрою с тыла.

ANDER:
Я не могу принять такую жертву
И с тыла тыл прикрою вам охотно.

ЗЛОБНЫЙ (пыхтя):
А кто тогда ударит правым флангом?

АЛЕКСАНДР:
Давайте у кого длиннее титул!

ВСЕ, хором:
РУДОЛЬФОВИЧ!

РУДОЛЬФОВИЧ, который все это время мирно дремал, привалившись к опорной стойке:
Нихт шиссен! Мы сдаемся!

ЗЛОБНЫЙ (с турника):
Болван! Война еще не начиналась.

РУДОЛЬФОВИЧ, зевая:
А с кем война? Я что-то не припомню.

ЗЛОБНЫЙ, закатывая глаза:
Коварный ВОВА, кровожадный вепрь,
Сведя в могилу брата ВИТЬКУ...

РУДОЛЬФОВИЧ, осторожно:
Ему же вроде прищемило палец
Коварною заморскою машинкой?

АЛЕКСАНДР, саркастически:
Святая простота! Еще скажи,
Что этим миром правят не масоны!

ANDER:
Что были на Луне американцы!

ЗЛОБНЫЙ, вытирая руки о треники:
И что мерзавцы Добряки не попрали
Мои на трон законные права!

РУДОЛЬФОВИЧ, растерянно:
А что, попрали?

ЗЛОБНЫЙ:
Ёперный балет!
Ежу понятно: Эдмунд, мой папаша,
Внебрачный сын принцессы Валуа,
Считался братом Генриху Шестому;
Женившись же на внучке Сомерсета,
Внебрачного потомка Джона Гонта,
С Ланкастерами породнился дважды;
Так чей же этот сайт, как не мой?

РУДОЛЬФОВИЧ, скептически:
А чо у вас в роду одни бастарды?

АЛЕКСАНДР, закипая:
Каков наглец!

ANDER:
Какая узость мысли!

ЗЛОБНЫЙ, снисходительно:
Во Франции на эти предрассудки
Внимания давно не обращают:
Чай, на дворе эпоха Возрожденья,
Не то что здесь, на варварских задворках.

РУДОЛЬФОВИЧ, с интересом:
А что несет эпоха Возрожденья,
Помимо вас и либеральных нравов?

ЗЛОБНЫЙ, мечтательно:
Насколько я концепцию усвоил,
Вначале всех построим по ранжиру
И будем отжиманьями и бегом
Вас приближать к античным идеалам!

РУДОЛЬФОВИЧ, стратегически отползая подальше:
А кто не хочет?

ЗЛОБНЫЙ:
Ну, свободу воли
Никто не отменял: три дня на сборы
И пусть пихтуют кто куда желает
подальше от сиянья гуманизма.

РУДОЛЬФОВИЧ, под нос:
Цивилизационный сделав выбор,
Я понял: инквизиция роднее
И лучше задержусь в Средневековье.
За нами ВЛАДИМИР и Святой АНДРЕЙ!
(шустро уползает за кулисы)


Сцена вторая.
Ставка клуба ДОБРЫХ. Турника нет, зато есть бардак, пофигизм и много СТРОЙБАТА.
Посреди бардака и пофигизма мечется ВЛАДИМИР, пытаясь делать три дела одновременно:
составлять диспозицию, бороться с пофигизмом и руководить бардаком.

ВЛАДИМИР, рисуя прутиком в пылище:
Во всю длину развернут будет фронт
Пехотными и конными рядами;
Стрелков поставим мы на середину...

По диспозиции с гиканьем и свистом проносится толпа воинов-строителей с деталями королевского шатра.

ВЛАДИМИР, в отчаянии:
Куда?! Зачем?! Тащи шатер обратно!

Воины-строители послушно затаптывают диспозицию в обратном направлении.

ВЛАДИМИР:
Поставьте здесь! Нет, не туда! Левее!
(оглядываясь по сторонам) Где СЕРГЕЙ?

Входит СЕРГЕЙ.

СЕРГЕЙ:
Здесь, милорд! За опозданье
Прошу простить: ни к черту дисциплина
У нас в войсках! Куда бы я ни прибыл,
Везде меня встречали дружным смехом,
И лишь дисциплинарные взысканья
Могли на время прекратить веселье.

ВЛАДИМИР:
А что у вас за лозунг на спине?

СЕРГЕЙ поворачивается спиной, к которой пришпилен клочок бумаги.

ВЛАДИМИР (читает):
«У кого нет коня – все садитесь на меня».
(отбрасывает листок)
Образчик подлой вражьей пропаганды.
Давайте диспозицию обсудим.
Вы, герцог WIZZARD, и граф БОРИС
Ведете конницу и пехотинцев...

ВОИН-СТРОИТЕЛЬ:
А где повесить знамя с поросенком?

ВЛАДИМИР, утомленно:
Повесь где хочешь. (WIZZARD-у) Будут возраженья?

СЕРГЕЙ:
Ну, я штандарт повесил бы у входа,
Согласно караульному уставу.

ВЛАДИМИР, нервно:
Засуньте свой устав куда подальше.
По диспозиции вопросы будут?

СЕРГЕЙ, с энтузиазмом:
Вопросов нету! План предельно ясен:
Ура, вперед, мы ломим, гнутся шведы!

ВЛАДИМИР, безнадежно:
Какие шведы? И куда мы ломим?
(зрителю) Пока рулил покойный брат ВИТЕК,
Война была существенно спокойней.

Вбегает запыхавшийся РУДОЛЬФОВИЧ.

РУДОЛЬФОВИЧ:
Свои! Свои! Спасите! Помогите!
(обессиленно плюхается в пыль у ног WIZZARD-а)
Нам всем грядет эпоха Возрожденья!

СЕРГЕЙ:
А как это?

РУДОЛЬФОВИЧ, отдуваясь:
Заставят отжиматься.

ВЛАДИМИР, безнадежно:
Давайте диспозицию обсудим
Еще разок. Покуда вы и БОРИС
Ведете конницу и пехотинцев...

СЕРГЕЙ, нетерпеливо:
Конгениально! А когда обед?
С пустым желудком воевать негоже!

РУДОЛЬФОВИЧ:
Меня на котловое ставьте тоже!

ВЛАДИМИР, скорбно:
Абзац. Еще не началась война,
А мне уже понятно: нам хана.



Сцена третья.
Королевский шатер. Глубокая ночь.
На складном столике догорает одинокая свеча.
В слабом свете видны груды карт, приказов, донесений и прочей военной макулатуры.
Справа от входа на раскладушке спит ВЛАДИМИР.

Входит призрак председателя ВИТЬКА.

ПРИЗРАК ВИТЬКА (ворчливо):
Дебил, который ставил этот лагерь,
Бьюсь об заклад, не открывал ни разу
Устав священный караульной службы.

ВЛАДИМИР, сквозь сон:
Засуньте свой устав куда подальше.
(отворачивается лицом к стене и храпит)

ПРИЗРАК ВИТЬКА:
Туда уже засунули штандарт!
Бардак! Ни часовых, ни рва, ни вала,
Натыканы палатки как попало,
И сушатся портянки у костра
На стойках королевского шатра!

ВЛАДИМИР, сквозь сон:
Вы мне поспать дадите или нет?
Мне сон приснился про велосипед!

ПРИЗРАК ВИТЬКА, разглядывая бумаги на столе:
А это что за творческие муки?
Сей выкидыш тактической науки,
Клянусь, когда бы Цезарь увидал,
От ужаса бы в голос зарыдал.
(берет перо и переписывает диспозицию)
Я знаю, тех династий век недолог,
где королем становится филолог,
Но будем верить, что на этот раз
Проклятие сие минует нас.
(смотрит на спящего ВЛАДИМИРА)
Ах да! В порядке братского совета:
Не падай лишний раз с велосипеда.
Прощай! Меня не видишь ты во сне,
Но завтра, в битве, вспомни обо мне!

Слышен крик петуха. ПРИЗРАК ВИТЬКА исчезает. ВЛАДИМИР беспокойно ворочается на раскладушке.
Входит KEEPER.

KEEPER:
Мой государь! Сюда в рассветный час
Изволили приехать леди САМОКАТКА!

ВЛАДИМИР, в панике, натягивая доспехи на босу ногу:
Меня здесь нет! Я занят! Я погиб!

Входит САМОКАТКА.

САМОКАТКА:
Опять?

ВЛАДИМИР, плаксиво:
Чего?

САМОКАТКА:
Проспал! Надень доспехи!
Другие вон давно вооружились!
Позавтракать успел? Я так и знала!
А шарфик где? Я ж тебе его дарила!

ВЛАДИМИР:
Да любись ты провались!
Пойду умру в бою!
Иль попросту убьюсь ап стену.

САМОКАТКА:
И побрейся наконец!



Сцена четвертая.
Поле битвы. По обе стороны поля выстроены враждующие клубы.
Перед строем на велосипедах гарцуют ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ. Над ними парит ПРИЗРАК ПРЕДСЕДАТЕЛЯ ВИТЬКА.

ЗЛОБНЫЙ:
Старпер!

ВЛАДИМИР:
Школота!


ЗЛОБНЫЙ:
Жалкий трус!
На честный бой тебя я вызываю!
Кто первый помер, тот и проиграл!

ПРИЗРАК ВИТЬКА, потирая руки:
Давайте перейдем к кровопролитью!

Слышится мелодичное треньканье велосипедного звонка.
В нейтральной полосе на поле брани появляется САМОКАТКА.

ПРИЗРАК ВИТЬКА:
Эй, кто-нибудь, гоните бабу с поля -
Она сейчас испортит всю войнушку!

САМОКАТКА храбро подъезжает вплотную к высоким договаривающимся сторонам и спрыгивает с велосипеда.

САМОКАТКА, обращаясь к войскам:
Почтенные и доблестные сэры!
Гляжу на вас и просто поражаюсь:
Ну, ладно, эти двое недоумков –
Один пришел короной завладеть,
Другой корону эту защищает,
Как будто больше им заняться нечем,
Но вы – самодостаточные люди,
У некоторых есть велосипеды,
И вы пришли во имя двух придурков
Отдать свою единственную жизнь?

ВЛАДИМИР, оскорбленно:
Я попросил бы!

ЗЛОБНЫЙ, возмущенно:
Это кто придурок?

ГОЛОСА ИЗ СТРОЯ:
Гражданка дело говорит, ребята!
Айда домой! Озимые взопрели!
Мне нужно шины подкачать к сезону!
А у меня супруга на сносях!

Армии претендентов бросают оружие и расходятся.

ПРИЗРАК ВИТЬКА, в отчаянии:
Кончайте пропаганду пацифизма!
Коли! Руби! Зайди поганцам с тыла!

ВЛАДИМИР, войскам:
Куда! Стоять! А родина? А долг?

ЗЛОБНЫЙ, войскам:
А как же идеалы Возрожденья?

ВЛАДИМИР:
Святой АДМИН?

ЗЛОБНЫЙ:
И рыцарская честь?

ГОЛОСА ИЗ СТРОЯ:
Святой АДМИН картошку не посадит!

ПРИЗРАК ВИТЬКА, в расстроенных чувствах:
Подгнило что-то в нашем королевстве.
Пожалуй, перееду я на КРЫМ.
(исчезает)

Поле стремительно пустеет. ВЛАДИМИР и ЗЛОБНЫЙ спешиваются и в растерянности оглядываются по сторонам.
САМОКАТКА тренькает звонком велосипеда.

САМОКАТКА:
Теперь поговорим о самом главном:
Под Лондонским мостом вчера поймали
Законного владельца сайта - GHOSTA
И, выдраив в тазу со скипидаром,
Назначили АДМИНОМ.
Итак, милорды, кто из вас желает
Стать модератором при этом короле?

ВЛАДИМИР, торопливо:
Дурных нема! Благодарю покорно!
(зашвыривает корону в куст рябины)

ЗЛОБНЫЙ, настороженно:
А в чем подвох?

ВЛАДИМИР, мрачно:
Стань модератором – узнаешь.

ЗЛОБНЫЙ, неуверенно:
Ему всего четыре года...

САМОКАТКА:
Вчера исполнилось, ровно в полночь.

ЗЛОБНЫЙ, задумчиво:
Ужели я не справлюсь с сопляком?

САМОКАТКА, елейно:
Ах, право! Вы поладите чудесно!

ВЛАДИМИР:
Ай-кью у вас примерно одинаков.

САМОКАТКА:
И взгляды на вопрос образованья
Ну просто поразительно близки!

ЗЛОБНЫЙ:
Что ж! Раз такое дело, я согласен!

ВЛАДИМИР выдыхает с явным облегчением.

САМОКАТКА, ЗЛОБНОМУ:
Я восхищаюсь вашим благородством,
И как залог неколебимой дружбы
Позвольте вам вручить велосипед.

САМОКАТКА передает свой велосипед ЗЛОБНОМУ. ВЛАДИМИР в ступоре. ЗЛОБНЫЙ растроган.

ВЛАДИМИР:
Минутку!

ЗЛОБНЫЙ, с чувством:
Я о нем мечтаю с детства!

ВЛАДИМИР:
Не ты один!

ЗЛОБНЫЙ, ощупывая подарок:
С ручными тормозами! Гидравлика!
С колесами на двадцать восемь дюймов!
И с гоночным изогнутым рулем!
А как переключают передачи?

САМОКАТКА:
Я покажу!

ВЛАДИМИР:
И все-таки... а как же...

САМОКАТКА, не оборачиваясь:
Я занята. Простите, не сегодня.
(уходит вместе со ЗЛОБНЫМ, который придерживает велосипед за руль)

ВЛАДИМИР, уныло:
На САМОКАТКЕ не сошелся клином свет,
Растает снег, наступит лето, и проснутся девы...
И снова мы начнем по вечерам кататься!
Но где найти другой велосипед?


Продолжение: Акт четвертый, Акт пятый